חושבים על גירושים? בואו תבדקו את עצמכם

מאת: שי גיל

נפתח בסיפור ששמעתי לפני שנים רבות על אברך שחשב שהוא צריך להתגרש ובעזרת רב פיקח למד להסתכל עצמו ועל בת זוגו באופן חדש ומפתיע. מסופר על אברך שפנה לרבו במר ליבו עליו והודיע לו על כוונתו לסיים את נישואיו שגורמים לו “סבל ואי נחת רב”. ביקשו הרב שימתין מספר ימים ואחר ישוב אליו והאברך נעתר לבקשתו. משפגש את הרב בשנית השיבו הרב, כי לאחר ששקל את בקשתו בכובד ראש, הגיע למסקנה שאכן עליו להתגרש מאשתו ואולם המשיך הרב:

אינני דואג לא לך ולא לזוגתך, שהרי שניכם מן המעולים ביותר בקהילה, אתה תלמיד חכם וידוע במידותיך, בשקדנות ובהתמדה בתלמודך, ביחסך החם והנדיב לבריות ובאהבתך ודאגתך למשפחתך והיא הרי אישה צנועה, יפת מראה, אם למופת וידועה בקהילה כבעלת בית מהמעלה הראשונה, ועל כן סיים הרב, בטוחני שבתוך זמן קצר שניכם תמצאו לכם שידוך חדש....”

הקשיב האברך בקשב רב לדברי הרב, הרהר בינו לבין עצמו מספר רגעים ואמר: “רבי, לאחר ששמעתי את דבריך אני חושב לחזור בי ולתת סיכוי נוסף לנישואין שלי מה דעתך? למה לא השיב הרב וחייך לתלמידו, אין מה להיחפז…”

בד”כ אנו לא חושבים במונחים של “מוכנות” לגירושים, מאחר ואנו פועלים תחת הנחה ( לעיתים לא מודעת ) שככל שנשתחרר מהר יותר מסיטואציה קשה ומעיקה, כך ייטב לנו ומכאן הנטייה של מי שחווה קשיים במסגרת הנישואין, ( בדומה לאברך שבסיפור ) להזדרז “ולפרק את החבילה” במחשבה שככל שיקדים ויסיים את גירושיו יוכל להמשיך בחייו ולהחזירם למסלולם התקין. ואולם לא פעם המציאות טופחת על פנינו, שכן זוגות שקיבלו החלטה נמהרת לסיים את נישואיהם מבלי שבחנו בתשומת לב את רגשותיהם, מניעיהם ומשאביהם ומבלי שהפנימו את משמעות הפרידה במישורים השונים: הרגשי, המשפחתי, המעשי-כלכלי והמשפטי, עלולים למצוא את עצמם בסופו של יום עם הסכמי גירושים שלא עונים על צרכיהם והם מתקשים ליישמם, או לחילופין בתוך סכסוכים המיילדים הליכים משפטיים מתישים ויקרים.

לפיכך, במידה ואנו מתלבטים האם להתגרש, או במידה וכבר קיבלנו החלטה להתגרש אבל עדין “לא יצאנו מהארון” ולא התחלנו במימושה, הנה כמה שאלות שיסייעו לנו לבחון את מוכנותנו לגירושין רגע לפני שממש יוצאים לדרך ( השאלות המנוסחות בלשון זכר,מופנות כמובן גם לנשים שבקרבנו ומתבססות על המאמר:

Are You Really Ready For Divorce? Bruce Deman & Wendy Gregson:

גרושים

רגשות חיוביים כלפי בן הזוג עשויים להוות בסיס טוב להמשך הנישואין ובמקרה כזה מן הראוי לשקול עבודה על הקשר ולא נטישה שלו.
לעיתים מי שמעוניין להתגרש אמנם הקים משפחה, אך נשאר בחשיבתו “אני” ומעולם לא עבר ל”אנחנו” כלומר לזוג. במקרה כזה מן הראוי להכיר בכך ולשקול באם רצוננו לנצל את המשבר על מנת לפתח קשר זוגי, שיתופי ומשמעותי, או להשלים עם העובדה שבעצם לא היינו נשואים ולהתגרש.
לעיתים אנו מנפנפים בדגל הגירושין כאיום, כאמצעי להביע כעס ותסכול, כדי להעביר את המסר עד כמה הנישואים רעים עבורנו. אולם, רצוי לא להשתמש בגירושין כאמצעי לחץ רגעי אלא להודיע עליהם בזמן רגיעה ומתוך שיקול דעת וכוונה ממשית לסיים את הנישואין.
להתגרש משמעו להיות מוכן להיפרד מהמטען הרגשי( חיובי ושלילי גם יחד) הקושר בינך לבין בת זוגך. החלטה על גירושין הטעונה ברגשות לא מעובדים עלולה להוביל לגרושים שיעצימו ויסלימו את הרגשות הקשים. רצוי לפיכך שהחלטה על גירושין תהיה שקולה, עם מודעות לכל השלכותיה ולכל קשת הרגשות שלך, החלטה שתוכל לעמוד בה לאורך זמן ושאינה תלויה ברגשות חולפים ומשתנים כלפי בת הזוג.
כל אג’נדה להשיג מטרות אחרות מלבד הרצון לסיים את הנישואין ובכך להשתחרר רגשית ולהיות מסוגל להתקשר לאנשים אחרים, עשויה להיות אינדיקציה לכך שאתה לא מוכן עדין לגירושין.
כל החלטה על גירושין תזמן התמודדות עם רגשות סותרים וקונפליקטים פנימיים. האם התרת את ספקותיך באשר להחלטה? התמודדות עם הסיבות לא להתגרש הינה חלק מההתבשלות לקראת גירושין, כמו גם ההשלמה עם העובדה שרגשי אשם, חרדות, כעס, עצבות וכו’, לא ייעלמו לחלוטין לאחר הגירושין, אבל יהיה בכוחך לשאתם מבלי שהם יוציאו אותך משיווי משקל.
גירושין מביאים עימם צער, אובדן המשפחה כפי שהייתה, אובדן הזוגיות, החלום המשפחתי והתוכניות לעתיד, קשיים כלכליים, לעיתים ירידה בתנאי החיים, תחושות של כישלון וחוסר ערך, הצפה של רגשות קשים, ולעיתים גם הקלה ורגשות חיוביים. חשוב להיות מוכן לטלטלה הרגשית, וחשוב הנגישות של חברים וקרובי משפה תומכים. מוכנות לגירושין משמעה נכונות לשחרר ולהשתחרר מבן הזוג מבחינה רגשית, מנטאלית ומעשית. מוכנות לגירושין משמעה קבלת חוסר הביטחון והפחד מאי הוודאות באשר לעתיד, וכן מוכנות לקבל את העצב, הגעגועים והכעסים של הילדים שיופנו כלפיכם.
מרירות, נקמה וחוסר אונים עלולים להקשות על זוגות כאשר הם מנסים להגיע להסכם גירושין, מאידך מו”מ המתנהל על בסיס של חוזק אישי, הבנה הדדית וכבוד כלפי האחר, יניב תוצאות טובות יותר למשפחה והסכם גירושין הוגן לבני הזוג שיחזיק מעמד לאורך זמן ויאפשר טיפוח הורות טובה לילדים.

ונסיים בסיפור אודות בני זוג שבעודם מתכוננים לפרידה וגירושים, מצאו מחדש את אהבתם וזיקתם האחד לשני: מעשה בזוג שלאחר שלא הצליח להביא ילדים במהלך 10 שנים, פנו לרב’ שמעון בן יוחאי וביקשו להיפרד. השיב להם שכשם שהזדווגו זה לזה במשתה, כן ייפרדו זה מזה במשתה, וכך עשו. שתה הגבר לשכרה ואמר לזוגתו ” ראי מה הדבר שאת רוצה יותר מכל מביתי וקחי עימך בלכתך”, מה עשתה, לאחר שנירדם הורתה למשרתיה שישאוהו לביתה ויניחוהו במיטתה. לכשנתעורר תמה הגבר היכן הוא נמצא? הסבירה לו, “אתמול בערב אמרת לי טלי כל מה שתרצי מביתי ואין לי דבר טוב יותר בעולם ממך….” חזרו שניהם יחדיו לבן יוחאי והתפלל עליהם עד שניפקדו.

פתחנו וסיימנו בשני סיפורים אודות משבר נישואין המוביל בסופו של דבר לחיבור ומפגש מחודש ופורה של בני הזוג. אוסיף ואומר, שבין אם נבחר בגירושין, ובין אם בשיקום הזוגיות, הדרך לשם עוברת בשביל המוביל בהכרח למפגש, כואב אך משמעותי עם “האמת הזוגית” המוכחשת. באורו הנוגה והמזכך של מפגש זה, נפתח חלון הזדמנויות המאפשר לכל אחד מבני הזוג להכיר ברגשותיו כמו גם ברגשות בן/ בת הזוג, לסלוח וגם למחול, להתחבר מחדש לעצמו, לילדיו, לצרכיו ולמשאביו, ולעצב מחדש את המשך מסלול חייו. “שנינו ביחד או כל אחד לחוד”, הבחירה בידיכם.

סוף

על הכותב: שי גיל (A.(M מגשר משפחתי מוסמך (עורך דין בהכשרתו), מטפל רגשי בתנועה, פסיכותרפיסט, עוסק בגישור ובטיפול:, טל ליצירת קשר: 0524-333757, shaigil@013.net

2017-01-23T17:01:23+00:00
שינוי גודל גופן
ניגודיות